鸠爱一生 Iris'Blog

爱是影，

情是踪，

影追踪，

踪离影。

这是圣诞节那天在卫星路Papa's的记事本上看到的几句话。

大概是那个非常漂亮的字打动了我。

我决定把纪录我和他的故事全部放在“影追踪”这个分类里。

我也不知道，这最后会是一个喜剧还是悲剧呢。

圣诞节那天我们大吵一架，

之后又和好，

然后我进入考试周，

没什么机会见了。

他元旦去同学家玩，

我留在学校复习，

元旦前一天晚上他给我发了祝福的短信，

我关机睡觉了。

第二天元旦给他发了两条短信，

至今没收到回复。

以前他不会这样的，

从来不会不回短信，

哪怕我只发了一个“嗯”给他。

我在心里揣测了各种他不回复我的可能，

但想来想去，又觉得无论发生什么，想联系我还是联系的到的。

不愿意再去猜测什么，自欺欺人也未必不能有好结局。

这个故事会结束在我不再爱他之后。

我答应所有的观众，在我没有不爱他的时候，绝对不会说出分手这两个字。

我也想知道，坚持的包容，能否修成爱的正果。

感谢观看，谢谢。

很久没有更新blog,

因为我恋爱了。

是的，两个月以前还信誓旦旦的说大学期间会远离爱情，

却在一转身的地方遇见了他。

我以为我再也不会更新这个部落格了，

因为我的心已经被美好的感觉塞的满满的，

我以为从此落泪时也会幸福的笑着，

因为眼中所有泪水都散着香甜。

我以为我终于找到那个可以停留的港湾，

因为我明明已经一个人走了这么久这么远。

然而都是我以为。

太完美的东西或许都隐藏着危险，

不是他不够好，

而是因为他太好，

所以你会不停得索取更多。

他说爱你，

你就想他永远爱你。

他说想你，

你就想他一直想你。

最可笑的是，

当他说出永远爱你，一直想你之后，

我却不敢相信。

是的，

我不信。

我不怕你伤害我，

却怕自己在这爱情里变得软弱。

我决定在这个秘密的blog一直记录这一段爱情，

因为我怕一不留神间，

这童话般的日子就匆匆而去了。

然后心里的回忆也会慢慢融化，直到无踪无影。

希望可以和你走的远一点，远一点，再远一点。

无论能否到最后。

年少的时候我们总是有着不稳定的心理，

比如永远的期待下一次，

下一次考试，下一次恋爱，下一次改变...

总之最好的绝对不是现在拥有的，甚至不是下一个，而是以后的第N个。

我们以为世界很大，想要的东西会最终属于我们，

我们以为路很远，想要的人最后总会来到我们身边。

于是短暂的青春就在这样一个又一个的下一次里被辜负了。

我们永远不知道满足，不知道珍惜，

你走了，总还会有下一个来，

伤害了你，总还会有下一个人替你原谅。

轻易的放弃了这一次，总还能有下一次去弥补。

但其实，太多太多的事情是没有下一次的。

随着成长，我们渐渐懂得这一点的时候，

却已经没有下一个青春，能让我们重来一次了。

最近忙碌到忘了我也是个有BLOG的人，

每天一大早就起来编模板，

听写Scientific American，

翻译不知所云的Issue题目，

结果接下来一整天都觉得睁不开眼，

脑子里全是关于蚂蚁会因为某种寄生虫而变得像草莓之类的疯话。

然后类似于一天24小时我想你25小时之类的疯话全都撂一边了，

有些感情会在寂寞里被无限放大。

其实，

生活哪来那么多春花秋月醉生梦死，

最多的都是吃喝拉撒柴米油盐。

梦想之类的词语都太过文艺，

大多时候我们根本不知道自己想要得到底是什么，

只是为了给这太过空泛的生活找一个支点，

骗骗自己，

以免有天找不到继续痛苦下去的理由，

就一刀结果了自己。

幸也不幸我勉强算是找到了，

比起身边目光迷茫不知所终的孩子们我总算还是一直沿着选择的路走下去了，

虽然并不知晓路的尽头能否有我想要的结局。

但起码，这一路，心中有个虚幻的灯塔，催促我一路前行。

让我不至于绝望于这踽踽独行的苦闷青春。

可惜即便道理想的再通，

一个人看窗外的时候，

依然会觉得，

这个即将到来的冬天，

恐怕会格外的寒冷呢。

在反复的自省和回望中，

我渐渐明白自己错的太远，

爱一个人不是为了收获爱，

而应该是为了付出爱。

因为没有得到期望的东西而哭泣的自己，

实在像个任性的小孩子。

无谓的付出原来并不可怕，

可以每天偶尔的想起他，

然后享受那夹杂着淡淡忧伤的小幸福。

不去过多的期望和想象，

不去沉溺于过去和回忆，

只是把曾经拥有的都好好珍藏，

然后告诉自己在这青春的岁月里有人爱过你，

或哪怕只是有人被你爱过也好，

你并不是孤独的一个人走过了这段青春岁月，

你并不是漠然的冷眼看灿烂的花儿开了又落，

你也爱过，痛过，哭过，笑过，

别后悔那些肆意落下的泪水，

别惋惜那些尽情绽放的笑容，

那不是因为伤害，

而是因为  爱 。

那么，请笑的，再灿烂一些吧。

最近没什么力气更新blog,

失恋还真是一件让人疲惫的事。

我不明白，

为何明知是毫无意义的感情却还念念不忘，

或许感情这东西，

本来就没道理可言。

初秋的叶子，

红了。

容器流年

天堂只存在于那些已然逝去的日子里

——普鲁斯特

       ZC弟弟要去KOREA上学了，走前叫他出来拍几张照片留念，但其实或许最该留念的不是他而是他身后的风景——我生活了整整六年的地方，从十三岁到十九岁，真正的豆蔻年华。

     我离开之后便很少回去，从没有这样一个地方牵扯着我如此多的情绪，太多太多的回忆，纵使怎样用力的去忘记都忘不掉。

       我曾经以作为它的一分子为荣，我热爱着那里的生活，它赋予我梦想和骄傲的灵魂，可光明的背后总有影子存在，在生命的前二十年里，我最痛最苦的日子也都在那度过，甚至有整整两年的时间里我都未曾真正开怀的笑过，它改变了我太多太多，让我从一个懵懂的小女孩变成了傲慢的公主，又在午夜十二点的钟声敲响时把我打回原形。

    但那些曾经带给我快乐与伤痛的人们其实早都也离开了这个地方。

     Place  is  only  a  container.

    它或许承载了太多它不该承受的东西。

    我的眼泪与故事全都埋葬在这窄窄的一方天地里，虽然也曾泪流满面地向NIGOSS诉说我多后悔到处留在了那个地方，我多后悔那时义无反顾地进了理科班，我多后悔开场时舞动的那么张扬，以致重重的跌了一次又一次。

    但假如那些真的不曾发生，我也就不是现在的我了。

    如果不是年少，如果不是无知，那么也不会无忌。

    在那六年的时间里，我呆在这个地方的时间多过家里。它撑起了我世界的另一半天。

    在这里我知道了原来世界真的不公平付出真的可以没回报，在这里我经历了爱情的流逝和友谊的背叛，在这里我懂得了成王败寇世态炎凉。

    我不知道一帆风顺没有遗憾的人生是否就是完美，可那些曾经的痛不欲生如今已浅淡的快看不出痕迹，人是适应能力很强的生物，哪怕心上留着重重的疤，但只要它不再流血，便可以当作它不存在了。

    没有经历过的人可能很难明白这种感受，因为伤害所以不能爱，因为付出所以不能恨，它存在于我的世界已经太久太久，以致成为了我生命中想否认也否认不了的一个部分。

    让我爱也不是恨也不是，忘也不是放也不是。

    让我忘也不是，放也不是。

    但爱能怎样恨又如何，当我离开的时候一切就已尘封，无论是那些飘零的笑声还是风干的泪滴，都被掩埋在岁月的尘砂之下，踪迹难寻。

昨天收到一束鸢尾花，据说是七夕那天买的，不过因为我那天不肯出门所以现在才有机会送给我，已经有点蔫巴巴了，但还是很开心，鸢尾花就是我英文名字Iris的中文意译之一。

我喜欢这样不矫情的浪漫，但我还是希望，大学这四年，不要遇到爱情了，我宁可节日的时候一个人孤单，下雨的时候一个人害怕，也不想再去体会种种遗憾和无奈——有些注定要失去的快乐还不如从未拥有——以免再回想时还贪心的去奢望。

送我花的小朋友现在已经远渡重洋，我祝福他早一天找到真正属于自己的她。

女孩们往往会有种很奇怪的心思，

我们很怕一个人喜欢自己的时候仅仅是喜欢我们的外表，

但偏偏见到他的时候又做不出自毁形象的英勇举动，

可每每听见他说爱你，又会在心里自我折磨——想着他会不会其实只是喜欢美丽脸孔。

恐怕男孩本人也给不出真正的答案，

多少红颜老去后被无情抛弃。

如此看来丑丑的女孩似乎更靠近幸福，比如简爱，比如仙蒂瑞拉，比如诸葛氏…

美貌这份上天的恩赐是游走悬挂于刀锋之上的，尖锐而锋利，

浸了血，透着泪。

这个夏天我们失去了很多很多，
但也在懵懂的伤害和情不自禁的包容中，
渐渐懂得成长懂得爱。

没有理由再哭泣，
无论明天的路要怎样走，
至少还有晚风微凉的秋日与我相伴。